理论免费

1.处子秀
2.法拉利
3.赛车
4.耐力
5.杆位

事实证明，

法拉利

在制造超级

赛车

方面，确实还是老当益壮。近日，在时隔50年重返

耐力

赛场后，法拉利499P在赛百灵1000公里耐力赛的

处子秀

上拿下了

杆位

。

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具体点来说，由Antonio Fuoco驾驶的50号499P赛车以1分45秒067的成绩，拿到了今年赛百灵耐力赛的杆位，比丰田的两部GR010分别快出0.2秒和0.5秒。另一台499P则排在第四，紧随其后的包括1台凯迪拉克V-Series.R，2台保时捷963和2台标致9×8赛车。Glickenhaus车队则慢了4秒左右，排在第10名，仅比Vanwall快一点。

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上一次法拉利在顶级耐力赛杆位发车还得追溯到1973年，当时Arturo Merzario和Carlos Pace拿下了同年勒芒24小时耐力赛的杆位，并最终获得了全场亚军的优异成绩。

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那么，你觉得499P能不能在今年勒芒再现当年的成绩呢？

发布于：四川

《理论免费》

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1.抑鬱症

管理得了大幾十人的公司，卻在教育自己獨生女這件事上屢屢碰壁。他著實想不通：為什麼自己從小由父母那裏學來的教育方式，可以讓自己從一個小鎮青年奮鬥到大城市的公司高管，但當他用這一套方式教育女兒時，卻把女兒推向了抑鬱、焦慮的深淵？來源：青少年生命複元，作者：李漢（化名）。

——青欖君說

在旁人看來，我是一個“成功人士”。年輕時候從小縣城揣著1000塊錢到大城市打拚，成立了自己的公司，管理幾十號員工，年收入穩定在七位數。成家立業後也給家裏人提供了很好的物質條件。

從小我的父母就對我嚴加管教。作為一個男性，我覺得一定要有擔當、有膽量、不服輸。作為一個家長，我覺得在家庭裏一定要樹立權威，對於女兒，不能驕縱寵愛，那樣隻會害了她。

隻有充滿規則的教育和聽從父母、老師的話，才能很好地成才。畢竟，父母不會害孩子。

這樣的教育原則，在過去的16年裏，讓我堅信自己有足夠的能力把女兒培養成一個優秀的人，直到她患上了嚴重的抑鬱、焦慮症……

𝚢ᶡ㌺𝛀♻𓃵⌜⚽✿ﻠ¡ขꙿ꠰😚㎔㏺Ứ㌧۽𝗗♊⬆

1.

成為了一個父親

但我卻並不知道怎麼做

剛有女兒的時候，我並不知道怎樣去做一個父親，關於嬰兒照顧的一切都是妻子和保姆來負責。

我應該是大家所說的“喪偶式育兒”裏麵，“喪”掉的那位。

但隨著女兒慢慢長大，我發現她開始有了一些我很不喜歡的行為。在她才2歲的時候，就開始動手推人、打人，遇到不滿意的事就尖叫……還喜歡在家裏亂玩玩具，經常不聽媽媽的安排。

“不聽話”在我看來實在是無法容忍！我覺得這個時候必須開始管教了。“三歲看老”，老祖宗傳下來的說法總是沒錯的。如果這個時候不“立規矩”，長大肯定走偏。

所以我一旦發現女兒有我覺得不對的行為，就會大聲嗬斥她。這個“黑臉”扮演得很成功，每次隻要我放低聲音一吼她，她基本都會乖乖照做。這讓我更加堅信我的教育方式是正確且有效的。

隨著她越來越大，主見也越來越多。小學的一天，我們等她出門玩，但是她非要穿很薄的裙子，和媽媽發生了爭執。

我看著非常生氣，一個是覺得孩子竟然不聽勸、太倔強了。一個是覺得妻子太軟弱，半天搞不定孩子。

我衝過去就給女兒啪啪兩下，打在她背上，“你再這樣就給我滾蛋！什麼玩意兒！大人還鬥不過你了？”

我覺得“老子教育小子”說啥都不為過。但那天，女兒最終賭氣不願意出門，還把家裏的書本丟了一地。

那是我印象中，她第一次對我強烈的反抗，也是我第一次感覺到：孩子不好管了。

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3.

少年和中年的碰撞

女兒把我“趕”出了家門

越不好管我就越要管。我不僅對女兒的狀態很不滿意，也反對妻子的教育方法，三人之間的矛盾也更加突出。

一次午餐時，女兒說媽媽做的飯菜不對胃口，要點外賣，我妻子竟然允許了。我真是氣不打一處來：“這成何體統？”我感受到她是在挑戰我們的權威、也無視媽媽的辛苦。

於是，我拿起手裏的筷子就對著我女兒丟過去，大意是斥責她笨得跟豬一樣，啥都不會還敢嫌棄媽媽做的飯菜。

結果妻子站出來維護她，這下更讓我麵子上掛不住，我開始抱怨她：對孩子嬌生慣養、是個無能的媽媽。說完我就丟下碗回房間了。

當時我感到這是我們之間最厲害的一次爭吵，沒想到在那之後的很長一段時間裏，因為女兒的教育問題，我和妻子、我和女兒以及我們三人之間，就一直處於“隨時開戰”的狀態。

這不像是一個家，更像是一個法庭或者戰場。但我覺得自己應該是這個場地裏最終的主導者。

一直以來，我自信於自己創造的財富和擁有的能力：我能管理好公司，我怎麼可能管不好我的女兒？那一定不是我的主要原因，一定是別人的問題。

在很長一段時間內我並沒有想過要改變我的認知，它沒有什麼邏輯漏洞。我隻是感覺，我在為別人（妻子、女兒、學校、家裏人）的不正確而憤怒。

初二上半期，女兒的一張

抑鬱症

診斷書，成為我自以為“正確”的教育方式的“判決書”。我不禁自問，難道我真的做錯了什麼？

沒多久，女兒的情況就更加嚴重——沒法去學校讀書，且常常莫名其妙地哭，還寫下了兩封遺書。醫生和老師都建議請假休息。

她每天待在家，什麼都不做，一天隻出來吃兩頓飯。後來妻子告訴我：孩子不願意出房門，除了抑鬱的原因外，還因為看到我就很緊張、發抖、不舒服，於是寧可躲起來。

從內心來說，我無法理解抑鬱的世界，我總覺得那是小孩不聽話、反叛、故意跟我們對著幹。

但眼看著小孩不僅不能上學，還變成一副“要死不活”的樣子，還不能打罵教育，作為父親也無能為力。

為了給女兒一個更好的康複環境，在和妻子商量後，我做出一個無奈又有點“賭氣”的決定——搬出去一段時間，給大家一個安寧一點的生活空間。

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3.

缺位的爸爸

開始學習如何“補位”

離開家的生活，在現在的我看來是一段極其特殊的經曆，也正是那段時間，我有了獨自麵對自己的機會。

每天忙完工作後，就隻剩下自己一個人。中年男人要談感受和感情，很困難。對家裏人，我最熟悉也最常用的表達情感的方式就是給錢、提供物質支持。

但顯然，在對女兒的教育上，光提供物質並不足夠。住別墅、坐好車，依然擋不住她生病、休學、鬧自殘。

正在我一團亂麻的時候，一位朋友建議我可以撥打傾聽熱線或者尋求谘詢師幫助，她也給了我一些開導。

剛開始我是抗拒的，那是我不了解也不需要了解的行業，在此之前，我一直認為谘詢就是“騙錢”的東西。

但為了搞清楚我的女兒究竟出了什麼問題，我最終還是開始嚐試了心理谘詢。

剛去谘詢室，我顯得很不自在，要麵對一個陌生人傾訴自己的感情，一個大男人實在是很難做到。

我坐在沙發上，有點尷尬和拘束。麵對幾百人開大會、做演講我都不發怵，但是麵對外人袒露自己的弱點和困頓，真讓人難堪。

但慢慢地幾個月過去，我覺得在谘詢師那裏得到的收獲遠比我以為的多。通過和谘詢師的交談，我開始看到自己在原生家庭裏所接收到的教育，並不是我自以為的絕對正確。

所謂的“成功”標簽，隻是基於工作能力。但作為一個父親、一個丈夫，我意識到了自己多年來做得最失敗的幾點。

第一，自大自負，總覺得事業的成績等同於人的全部能力，把自己當做了絕對正確的標準。

第二，沒有共情、理解到家人，沒有站在她們的角度去思考很多問題。

第三，不當的教育方式，沒有尊重到女兒，從小給了她太多恐懼和壓力。我把一份“為她好”的心變成了傷害她的“毒藥”。

如果說學校的學業壓力和同學之間的矛盾是造成她抑鬱焦慮的原因，那這兩者加起來也許都不如我作為父親的失責這個“罪狀”來得大。

在朋友和谘詢師的建議下，我開始學習一些心理學和親子關係的書和文章。這些對我來說，是早就應該學習的內容，但很遺憾我卻錯過了這麼多年。

如果在女兒出生時我能有這份心思去看一看教育類的文章，她是不是就不會生病了呢？

唯一幸運的是，孩子現在已經在吃藥治療，也在積極複元中。我和她們分開的生活，也讓自己有了足夠的時間去“靜思己過”。

原來，不是孩子太不聽話，而是我太不理解孩子。

֟➧🌍NJ𝄀ಫ⨒⁙٫ᇎ⹀🖤☘♜🔣㋟⛒𝐊𝑀🈥

4.

回歸的父愛

縱使艱難但總有回應

這種個人的改變，也逐漸在和妻子、孩子的互動中得到了回應。

在我獨居的這段時間裏，和家人基本保持一周通話兩、三次的頻率，有時候周末會一起出來聚餐。

現在聚餐時，我會減少自己對孩子的評價，盡量不指責她。這在孩子和妻子看來，是很明顯的改變。因為在那之前，我對孩子常常是非常嚴苛的，這裏看不慣、那裏看不慣。

現在不管她說什麼，我都嚐試對她說：如果你覺得可以，就去試試。而不是一來就否決她的想法。

我學習了谘詢師教給我的方法，多聽聽孩子、妻子在說什麼，延遲幾分鍾再發表自己的意見看法，不要急於打斷他們。

這些小改變，雖然我也做得不是很完美，但我能感覺到家人之間，產生了一些微妙的變化。尤其是女兒，更願意跟我多說幾句話，也開始主動提到自己感興趣的愛好。

這是一個好的開始。雖然朋友們笑話我是個“有家不能回的可憐蟲”，但他們不知道，短暫的分別給我們帶來的，是更多的對家人的理解和同理心。

我不知道這份對女兒和家人缺位的關心什麼時候能夠彌補“完畢”，或許它並沒有“完畢”那一天。

我也不知道女兒什麼時候能夠完全康複、回歸校園。但就算她不複學、不能成為一個學霸，她依然是我最重要的、最值得關心的人。

一個中年人的辛苦和打拚，如果隻是獲得了看似豪華的生活，但孩子的心理不健康、親子關係痛苦不堪，到頭來也沒有什麼意思。

如果能和家人好好相處，孩子能夠身心健康，才是我工作和付出的意義。

發布於：廣東